primer día?

para muchos de ustedes fue el clásico primer día de clases, en el cual los maestros se presentan, algunos tratando de ganarse al grupo con bromas, otros imponiendose como la autoridad que dicen ser... y nosotros, en este caso ustedes, tratando de adaptarse al maestro para que el curso sea mas ameno.

Para mi un día triste, triste porque mis vacaciones siguen, porque no estoy en donde yo me visualicé tanto tiempo, en un momento de sentimientos encontrados donde lucho contra mí misma, donde una Angela le reprocha a la otra el haberse quedado, y la otra le contesta con que esta es la mejor realidad que se puede tener, en la que le recuerda como se hubiera sentido si hubiera estado en Monterrey el sábado que operan a mi papá, una de no sé cuantas operaciones que va a haber.

Ya no puedo luchar contra o por lo que hubiera sido, simplemente las cosas así son y ya... pero extraño y mucho, extraño esa vida en la que yo era dueña de mis decisiones y consecuencias, extraño pasearme por esa ciudad extraña en la que duré el año más rápido de mi vida, extraño conocer gente, extraño sentirme tan sólo una persona común en una ciudad gigantezca llena de personas comunes... extraño esa libertad y esa responsabilidad de ser "independiente". Extraño mi carrera, demasiado, extraño ilusionarme y planear mi futuro como Ing. Biomédico, extraño ese sueño de un laboratorio donde realizaríamos investigación y todo lo 'biomédicamente' posible jaja.

Odio tener que crearme nuevas ilusiones en una carrera que me parece tan indiferente, y sonara estúpido que este hablando de esto, pero realmente quería ser Ing. Biomédico... era mi mayor ilusión! Irme de intercambio a Alemania, graduarme, trabajar, pagar mis megadeudas con el tec y el crédito educativo, hacer mi maestría, casarme y tener hijos, y que esos hijos dijeran con orgullo "Mi mamá es ingeniera biomédica" si SI! hasta allá llegaban mis sueños, hasta allá llegaba mi plan de vida, por todo eso estaba luchando, para sentirme orgullosa, para que se sintieran orgullosos y demostrar que era capaz de llegar a conseguirlo, que los sueños se consiguen y que yo iba a conseguir el mío. Pero la vida me calló la boca una vez mas y ahora estoy aqui desperdiciando un semestre de mi vida en NADA, porque no tengo escuela, ni carrera, ni sueños... esa es mi triste realidad ahora... y no los tengo porque no los puedo construir, porque mi corazón sigue aferrado a eso pero mi cabeza sabe que no es así y que tarde temprano mi corazón se va a resignar, como cuando pierdes un gran amor...

James Blunt - Goodbye my lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

novedades

y q ha sido de mi vida estas... 2 semanas?

vaya q se va rapido el tiempo!!

1. para empezar estoy trabajando como 'mandadera incondicional de mi madre', el trabajo primero fue planteado como secretaria, de lo cual no hago absolutamente nada parecido, por el contrario me la vivo en bancos, farmacias, laboratorios, etc. ya que soy su representante en eso y ya me conocen en banamex, bancomer y santander pq voy practicamente diario.

2. los del tec por fin me contestaron y ya me dejaron de contestar otra vez (q vrga).

3. ayer me tocaba hacer mi horario en el tec y todos mis ex colegas me preguntaban "como te quedo el horario?" me sentí de la chingada la neta y todavia no lo asimilo, ahora si ya se me fue todo.

4. pues en el dia no hago nada mas q eso, me levanto a las 9, hago los mandados, a veces voy por mi papá a la hemodialisis, como a las 4 o 5 q me desocupo me duermo un rato despues de comer, a las 7 me voy al gym, llego a las 9 y me baño y para las 11 o 12 ya estoy acostada viendo la tele o pendejeando con la anita.

5. hace años q no toco una cerveza, salgo a dar la vuelta o veo a la mayoria de mis amigas, me siento muy mal porq la jess ya no me habla y no sé q hacer para q me hable (consejos?).

6. la sarahbell esta hospitalizada.

bueno creo q es todo...

momento de cambios

El 9 de mayo tuve mi último examen, ese día salí del salón, respire profundo, sonreí todavía nerviosa y empecé a caminar, al tercer paso susurré 'por fin libre', sin pensar lo que vendría.
Llegué a mi cuarto y eché la maleta encima de la cama de mi ex-roomie, entonces caí profundamente dormida en mi cama. Después me levanté para comprar comida y empecé a hacer la maleta pensando en ese 16 de mayo todavía lejano para regresarme y tratando de organizar ese tiempo para cambiar todo al depa. Me fui al cine en la noche con Daniel si mal no recuerdo y llegué a dormir profundamente, tratando de recuperar un poco de la energía robada en esa semana de examenes.
Al día siguiente me levanto y le marco a mi mamá para felicitarla por su día, en eso me dice 'hijita te tengo que dar una noticia, porque no quiero que me reproches toda la vida el habertelo ocultado' y yo 'q pasó mami?' a lo que contestó 'falleció tu nana a las 2 am'. Sin dudar un instante le pedí que me consiguiera un vuelo ese día, me consiguió uno a las 10 de la noche, empaqué todo como pude y me lo llevé al depa en 2 taxis, regresé a residencias a cerrar mi maleta, mi tío pasó por Daniel y por mi y nos fuimos al aeropuerto, documenté, me despedí de mi tío y le di las gracias, abracé a Daniel y le di un beso y subí las escaleras eléctricas rumbo a la sala de espera del vuelo, todavía yo en shock. El vuelo fue el mas largo que he tenido en mi vida, no sé si por la desesperación de llegar o porque era de noche. En el aeropuerto estaban mis papás, los saludé, subimos las maletas al carro y nos fuimos a la funeraria. Al llegar saludé a todos pero al momento de querer entrar a la capilla para despedirme de mi nana sentí como el mundo me cayó encima y caí sentada en el sillón de al lado llorando, sacando todo el dolor que tuve que dominar para poder llegar a tiempo a despedirme; después entré y la vi. A los 15 minutos cerraron la funeraria. Al día siguiente lo del panteón y eso, momentos muy tristes que prefiero no recordar. El 10 de mayo mas gris que he tenido.
Exactamente un mes 5 días de esa tragedia familiar internan a mi papá, sin pensar que eso cambiaría mi vida familiar y profesional de por vida. Mi papá sigue grave, su riñón cada vez muestra una mayor disfunción y el corazón no se estabiliza por el mismo estrés al que esta sometido el organismo, aún no se puede hablar de un transplante porque simplemente mi papá no aguantaría la anestesia. Ni siquiera ha llegado el momento de ver donadores porque el transplante aún no se puede considerar como una posibilidad.
Para que el corazón de mi papá se estabilice mi papá tiene que estar totalmente tranquilo, por lo que mi mamá habló conmigo ayer. Ya tenía varios días haciendome propuestas de 'quedate y te compro carro', 'por qué no estudias aqui?' y cosas así, a las que mis respuestas eran un rotundo NO. Pero ayer mi mamá habló seriamente conmigo y me planteó la situación de mi papá, me dijo que la decisión era mía y que ella la iba a respetar y me iba a apoyar fuera cual fuera.
Mi decisión hoy, 12 de julio, es que me quedo en Hermosillo permanentemente, me cambio de carrera a una que este aqui. ¿Por qué? simplemente porque no me perdonaría que le sucediera algo a mi papá por el estrés que le causaría que yo estuviera allá. Es un cambio drástico y así ha sido mi último año, la vida me aleja de lo que mas quiero: ser Ing. biomédico. Pero no tengo opción, regresarme a Monterrey sería ir en contra de mi misma.
Quizás muchas personas no lo entiendan, o hasta me lleguen a juzgar, pero no ha sido fácil, me duele en el alma tener que quedarme y cambiar todo mi plan de vida para renovarlo. Ojalá nunca estén en esta situación, deveras no se lo deseo a nadie porque aparte de ser pesado duele muchísimo. Ciertamente no tenía un plan B, no estaba preparada para algo así. No estaba preparada para ver a mi papá en una cama tan dependiente de nosotros, para verlo enojado sin dirigirme la palabra y llegar a ignorarme por lo mal que se siente de que me iba a ir a Monterrey. Jamás me perdonaría irme y dejarlo así.
Aún así duele muchísimo dejarlo todo para quedarme, pero no renunciar a eso me podría traer peores dolores a futuro y eso es precisamente lo que estoy tratando de evitar.

Y se acabó...

... o yo lo acabé.

Perdón

ALEMANIA 2006

ESTA ES LA COPA

Y ELLOS LOS PROXIMOS DUEÑOS

tal vez, quizás...

Muchas veces dañas a la persona que quieres y que más te ha querido de una forma que tú no desearías ser dañado, a pesar de que ya has estado en ese papel. El amor puede ser tan cruel a veces. Y entonces por que lo hacemos? Sinceramente no lo sé, quizás habemos personas que necesitamos de la inestabilidad para estar bien, que cuando nos sentimos mas estables nuestra mente y nuestro corazón se dan una sacudida para que ya no exista esa estabilidad, para no aferrarse a algo, quizás por el miedo de un compromiso, una dependencia o un sentimiento más fuerte que tal vez nos lastime de una forma inexplicable.
No sabría definirte mi situación actual, no sabría explicarte como me siento porque ni yo lo sé, siento culpa, mucha culpa, me duele tu dolor porque jure nunca lastimarte, porque jure que te iba a hacer feliz para siempre… y lo mas probable es que haya sido ese “para siempre” el culpable de que estemos en esta situación. Me duele tanto ser así, más contigo. Me duele no poder decirte si esto va a ser momentáneo o permanente, no poder darte la respuesta que quizás tú necesites. Tampoco puedo decirte si han sido el tiempo y la distancia los culpables, o si quizás fue el mal acostumbrarnos al estar siempre juntos, vernos diario durante los últimos 4 meses, o si tal vez haya sido la necesidad de tenerte conmigo los últimos 9 meses de mi vida, porque durante esos 9 meses me volví tan dependiente de ti, y tal vez fue eso lo que me arruinó. Quizás fuiste tan perfecto conmigo que esa perfección me asustó, o tal vez simplemente sea la necesidad de pasar un tiempo conmigo misma y nada más.
A veces siento que caigo en la monotonía contigo, pero que sin ti mi mundo se desorganiza letalmente. No sabría darte respuestas porque simplemente no las tengo, sé que te hablo de puras posibilidades aquí, pero que mas puedo hacer? Todas son validas y todas tienen un poco de razón, pero al final no sé cual vaya a ser la más válida. No te puedo hablar de sentimientos ahorita porque mi mente es la que domina, y sé que es raro que eso salga de mí porque siempre me ha dominado el corazón contigo.

mi novio me compuso una canción...

y se las comparto pq me encantó!! te adoro mosso =*

Deja de esconderte, sé que estas ahí
que todo este frío se fue tras de ti
déjame besar el suelo en donde estás,
déjame tocar tu piel,
déjame...

Ves que pasa el tiempo siempre tan igual
yo y mis tonterías, tu no te quedas atrás
sólo para reír un poco más y ya no recordar
que lejos quedó el hogar

Y esque he de confesarte
que yo no podría más
sin tu carita de ángel junto a mi
sin tus labios acercándose así
quiero estar junto a ti

Hoy al mirarme en el espejo
noto rastros de ti en mi cuerpo
una cicatriz y un rasguño aquí

Pero el corazón lleva tatuados
todos los momentos a tu lado
cada dicha, cada llanto, cada palpitar...

Y esque he de confesarte
que yo no podría más
sin tu carita de ángel junto a mi
sin tus labios acercándose así
quiero estar junto a ti...
esta y mil noches más
quiero vivir por ti una eternidad
robarle al tiempo el calor,
robarle el viento el sabor de ti
sólo para mi
te amo sólo a ti