un amigo...

hoy buscas en mi un amigo que haga un poco por que alcances lo que anhelas
un amigo sería yo si te apoyara contra todo lo demás
a un amigo tu dicha le haría feliz aunque esta te llevara lejos
y te fueras mas allá de donde yo te habría podido acompañar
no me pidas ser tu amigo porque hay cosas en mi que este dia no entiendo
por ejemplo que no puedo ser ese alguien que piensa en la comprension
y esta solo me daría tranquilidad si a la vez tu me comprendieras
esta tarde que me hace abrazarte fuerte cuando me dices adiós
un amigo te diría que todo marcha mientras se muerde los labios
y por ti no extrañaría cada fin de año los días que no volverás
un amigo dejaría de hablar de cosas que saben que te harán falta
para hablarte de lo que hay mas adelante aunque yo me quede atrás
sé que siempre fui el contigo que tuviste en cada instante de tu vida
alguien q lo daba todo sin pedirte ni siquiera la verdad
siempre tuviste este complice que vino sin que le necesitaras
porque concebí el mundo desde tus ojos y ellos me querían mirar
no me pidas ser tu amigo cuando me dejas saber que ya te marchas
no soy tan civilizado para comprender sabiendo que te vas
para ti seré aquel que hoy lo pierde todo porque no supo escucharte
que para mi sólo seré un extraño en paz que nunca te dejo de amar
que para mi sólo seré un extraño en paz que nunca te dejo de amar...

q triste estar en esa situación... =(

ia van cinco...

me estoi acostumbrando a ti de tal manera q cada instante pienso en ti aunq no qiera, me estoy acostumbrando a ti dia tras dia io q antes tan distinto fui ,qien lo diría? me estoy acostumbrando a ser como tu eres io q a nadie me acostumbre cai en tus redes, me estoy acostumbrando a oir con tus oidos, a ver con tu mirada y a amar con tus sentidos... por tu amor, por tu amor ya no sé ni qien soi.. por tu amor, por tu amor podría enloqecer si me dejaras hoy... me estoy acostumbrando a ti de tal manera q todo el año para mi es primavera, me estoy acostumbrando a ver por tu ventana el mismo y tibio amanecer cada mañanaa... me estoy acostumbrando a ti no me arrepiento, los dos logramos entre si un pensamiento.. me estoy acostumbrando a estar siempre contigo q cuando no te tengo mi cuerpo esta vacío... por tu amor, por tu amor ya no sé ni qien soi... por tu amor, por tu amor podría enloqecer si me dejarás hoy...



i ia van 5 meses con danielito, q rapido no? jaja... ps el 14 super padre i aier q cumplimos meses tmb estuvo chingon... gracias daniel por estos meses y espero q aun nos qeden muchos mas.. te adoro!

oración?

aier q fui a misa (así es gente voy a misa para los q no lo sabían, y desde chiqita para q mas les guste, ok? ¬¬) el Padre hizo mucho énfasis en algo q, desde q me vine a monterrey, a mi me pasa... habló de la oración, pero no de la oración q todos piensan q es rezar 10 Padre Nuestro o algo así... no, él habló de platicar con Dios (soy Católica y si hablo de Dios de vez en cuando, pero aclaro q lo hago de forma muy personal sin intenciones de ofender a nadie, ok?) y para ser sincera yo lo hago a cada rato... mas ultimamente q he estado tan inestable emocionalmente, le pido tantas cosas q qizas no me merezco, pero si no se las pido a Él, entonces a qien? quizás es sólo una forma de refugiarme, de sentirme segura, en realidad no espero recibirlas pq simplemente no me siento merecedora de ello... siempre le platico de mi día, de lo bien o mal q me siento, siempre le pido q me cuide mucho a mi nana, a mis amigas, q estén bien, q no esten en problemas, q sean felices... por mi papá, por mi mamá, mi hna... en fin, por tantas tantas personas... también le pido q por favor no me qite lo q hoy me da tanta fuerza, tanta vitalidad... q me ayudé a superar los daños causados, no qiero cambiar, no qiero volverme fria y desconfiada... y sin embargo siempre pasa algo q me pone a prueba... quizás pq a mi me gusta poner a prueba a las personas y es por eso q me pone a prueba a mi, no sé... y supongo q este día lo fue, no sé, fue especialmente malo... y esque desde q llegue a monterrey siento q cada vez me hundo mas en esta maldita depresión, y sinceramente no veo qien me pueda sacar, veo la luz cada vez mas lejana ya lloro casi diario por tonterías y cada día siento mas necesidad de cariño y de atención... no me gusta sentirme sola, vaya, ni siqiera me gusta hablar de como me siento y ya hasta estoy escribiendo un post acerca de eso... me caga escribir post tristes, me caga no tener cosas curadas q contar, me caga llorar, me caga recordar, me caga la soledad, me caga el dinero...

me caga el dinero pq siempre nos manipula, te sientes mal pq tienes o pq no tienes o pq otros si tienen... me caga q sea un factor tan importante para las personas, siendo q a mi me es tan indiferente pero para otros no tanto y me caga saber q hay gente muriendose de hambre por culpa de esos papelitos por los cuales gira el mundo... me caga pensar q mi educación depende del dinero... me caga pensar q mi vida depende de él!... q irónico decir q somos "independientes" cuando tenemos dinero pq a final de cuentas somos dependientes de él, de lo material... ya no sé q es peor, si depender de lo material o de los sentimientos hacia una persona... supongo q al menos lo material no te puede causar tanto daño como lo emocional como es mi caso... en fin hoy me siento especialmente mal, en todo el día no comí y sinceramente ya ni hambre tengo asi q a lo mejor mañana como... pero q es lo peor del caso? q no comí por falta de dinero sino por falta de compañía... q ironía no? pf este día ando de muy mal humor y supongo q mejor será dormirse... y pensar q sólo necesitaba un poco de distracción y no las tengo aqi para q me distraigan y me hagan reir hasta q me duela la panza... =´(