El 9 de mayo tuve mi último examen, ese día salí del salón, respire profundo, sonreí todavía nerviosa y empecé a caminar, al tercer paso susurré 'por fin libre', sin pensar lo que vendría.
Llegué a mi cuarto y eché la maleta encima de la cama de mi ex-roomie, entonces caí profundamente dormida en mi cama. Después me levanté para comprar comida y empecé a hacer la maleta pensando en ese 16 de mayo todavía lejano para regresarme y tratando de organizar ese tiempo para cambiar todo al depa. Me fui al cine en la noche con Daniel si mal no recuerdo y llegué a dormir profundamente, tratando de recuperar un poco de la energía robada en esa semana de examenes.
Al día siguiente me levanto y le marco a mi mamá para felicitarla por su día, en eso me dice 'hijita te tengo que dar una noticia, porque no quiero que me reproches toda la vida el habertelo ocultado' y yo 'q pasó mami?' a lo que contestó 'falleció tu nana a las 2 am'. Sin dudar un instante le pedí que me consiguiera un vuelo ese día, me consiguió uno a las 10 de la noche, empaqué todo como pude y me lo llevé al depa en 2 taxis, regresé a residencias a cerrar mi maleta, mi tío pasó por Daniel y por mi y nos fuimos al aeropuerto, documenté, me despedí de mi tío y le di las gracias, abracé a Daniel y le di un beso y subí las escaleras eléctricas rumbo a la sala de espera del vuelo, todavía yo en shock. El vuelo fue el mas largo que he tenido en mi vida, no sé si por la desesperación de llegar o porque era de noche. En el aeropuerto estaban mis papás, los saludé, subimos las maletas al carro y nos fuimos a la funeraria. Al llegar saludé a todos pero al momento de querer entrar a la capilla para despedirme de mi nana sentí como el mundo me cayó encima y caí sentada en el sillón de al lado llorando, sacando todo el dolor que tuve que dominar para poder llegar a tiempo a despedirme; después entré y la vi. A los 15 minutos cerraron la funeraria. Al día siguiente lo del panteón y eso, momentos muy tristes que prefiero no recordar. El 10 de mayo mas gris que he tenido.
Exactamente un mes 5 días de esa tragedia familiar internan a mi papá, sin pensar que eso cambiaría mi vida familiar y profesional de por vida. Mi papá sigue grave, su riñón cada vez muestra una mayor disfunción y el corazón no se estabiliza por el mismo estrés al que esta sometido el organismo, aún no se puede hablar de un transplante porque simplemente mi papá no aguantaría la anestesia. Ni siquiera ha llegado el momento de ver donadores porque el transplante aún no se puede considerar como una posibilidad.
Para que el corazón de mi papá se estabilice mi papá tiene que estar totalmente tranquilo, por lo que mi mamá habló conmigo ayer. Ya tenía varios días haciendome propuestas de 'quedate y te compro carro', 'por qué no estudias aqui?' y cosas así, a las que mis respuestas eran un rotundo NO. Pero ayer mi mamá habló seriamente conmigo y me planteó la situación de mi papá, me dijo que la decisión era mía y que ella la iba a respetar y me iba a apoyar fuera cual fuera.
Mi decisión hoy, 12 de julio, es que me quedo en Hermosillo
permanentemente, me cambio de carrera a una que este aqui. ¿Por qué? simplemente porque no me perdonaría que le sucediera algo a mi papá por el estrés que le causaría que yo estuviera allá. Es un cambio drástico y así ha sido mi último año, la vida me aleja de lo que mas quiero: ser Ing. biomédico. Pero no tengo opción, regresarme a Monterrey sería ir en contra de mi misma.
Quizás muchas personas no lo entiendan, o hasta me lleguen a juzgar, pero no ha sido fácil, me duele en el alma tener que quedarme y cambiar todo mi plan de vida para renovarlo. Ojalá nunca estén en esta situación, deveras no se lo deseo a nadie porque aparte de ser pesado duele muchísimo. Ciertamente no tenía un plan B, no estaba preparada para algo así. No estaba preparada para ver a mi papá en una cama tan dependiente de nosotros, para verlo enojado sin dirigirme la palabra y llegar a ignorarme por lo mal que se siente de que me iba a ir a Monterrey. Jamás me perdonaría irme y dejarlo así.
Aún así duele muchísimo dejarlo
todo para quedarme, pero no renunciar a eso me podría traer peores dolores a futuro y eso es precisamente lo que estoy tratando de evitar.
